wrzuty (filmiki, kawały, i inne .......) |  |
| | | | Lee | 20.01.2010 19:21:25 | 
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Wielkopolska/Wągrowiec
Posty: 1103 #418668
Od: 2009-5-31
Ilość edycji wpisu: 2
Ilość edycji Admina: 2 | Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety
mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po
dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł
na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie 'specjalisty'.
Przypadek sprawił, że w tym samym momencie w miasteczku zjawił się
objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił
do drzwi w nadziei na zarobek.
- Dzień dobry, madame, jestem...
- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do
środka.
- Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani,
specjalizuję się w dzieciach.
- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i
po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?
- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się
zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli,
tak ze dwa - trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w
fotelu i z pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się
na dywanie w salonie. Naprawdę można się wyluzować.
'Dywan w salonie.' - myśli kobieta. - 'Nic dziwnego, że mnie i
Harry'emu nic nie wychodziło'.
- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane -
kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji,
jeżeli strzelę z sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem
pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu.
Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej:
- Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas
roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i
wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi
wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania.
Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia.
- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki!
Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy
współpracy.
- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
- Straszliwie. Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do
parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron,
żeby zobaczyć mnie w akcji. Trzy godziny! Proszę sobie tylko
wyobrazić: trzy godziny ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się
darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W
końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale
naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt.
- Sprzęt - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć,
że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem... sprzęt..?
- Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana
stal... No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się
zabierać do roboty.
- Statyw?
- No a jakże, muszę na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby
ją stale nosić. Proszę pani! Proszę pani!!!
.... Jasna cholera, zemdlała!!
Dla wytrwałych...sprawdź siebie...ile wytrzymasz - nagroda gwarantowana.
Proszę popraw to, bo nic nie chodzi - SPIDER
Ujęcie z chińskiego serialu...możesz oglądać cały filmik...najlepsze od -> przesuń na na ok.6m45s
TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ FILMY » DARMOWA REJESTRACJA
...jak już jesteśmy w Chinach to:
TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ LINKI » DARMOWA REJESTRACJA
TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ LINKI » DARMOWA REJESTRACJA
| | | | | Electra | 28.04.2024 00:58:12 | 
 |
| | | | | Lee | 20.01.2010 20:20:20 |
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Wielkopolska/Wągrowiec
Posty: 1103 #418784
Od: 2009-5-31
|
TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ FILMY » DARMOWA REJESTRACJA
TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ FILMY » DARMOWA REJESTRACJA
TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ FILMY » DARMOWA REJESTRACJA
TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ FILMY » DARMOWA REJESTRACJA
| | | | | spider2you | 20.01.2010 22:49:13 | 
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Krasne k/Rzeszowa
Posty: 1659 #419191
Od: 2009-5-11
| Lee - co Ty masz takie ciągoty z tymi ślubami - zmieniasz żonę?????  | | | | | betina_t | 20.01.2010 23:09:00 |
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Kraków
Posty: 2145 #419236
Od: 2009-8-10
| Aż się popłakałam ze śmiechu, uśmiałam się jak nigdy | | | | | Lee | 20.01.2010 23:43:02 |
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Wielkopolska/Wągrowiec
Posty: 1103 #419276
Od: 2009-5-31
| Spider...heh...gdzie ja taką inną perełkę znajdę...i tak się dziwię,że ze mną wytrzymuje tyle lat
Po nocy poślubnej żona mówi do męża:
- Teraz to ja będę chodziła do barów z kolegami, piła piwo, non-stop balowała, a ty zaczniesz gotować obiady, prać, prasować i zajmować się całym domem! A jak nie, to nie chcę cię więcej widzieć na oczy!
...I nie widziała go jeden dzień, drugi, trzeci dzień, a po czwartym opuchlizna zeszła.
Jedzie polskie małżeństwo angielskim pociągiem. Na przeciwko siedzi zasłonięty gazetą zaczytany Anglik. Mąż nagle sięga po kanapkę, bo zgłodniał, ale trąca go żona i mówi:
- To niekulturalnie tak. Może zapytaj go, czy chce też kanapkę.
Mąż zapukał w kolano Anglika. Ten wychyla się zza gazety...
- A sandwich? - pyta mąż.
- No, thanks - mówi Anglik.
Mąż zjadł kanapkę, chce popić herbatą, ale żona znowu mówi do niego:
- Słuchaj, jest piąta. Oni mają teraz czas na herbatę, może go poczęstujemy?
Dobra. Mąż znowu zaczepia Anglika:
- A cup of tea?
- No thanks - odmawia Anglik.
Żona jednak kombinuje dalej:
- Ja wiem. My się nie przedstawiliśmy, to bardzo niekulturalne.
Mąż westchnął, ale znów zaczepia Anglika. Ten wychyla się zza gazety... Mąż zaczyna przedstawiać żonę:
- My wife...
- No thanks - przerywa mu Anglik.
- Halo ?
- Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusie
- tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem
po dłuższej chwili milczenia:
- ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka !
- nieprawda ! mam ! i jest teraz z mamusia w sypialni !
- Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chce żebyś cos dla mnie zrobiła. Dobrze?
- dobrze tatusiu
- to idź na gore do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata właśnie parkuje przed domem...
... kilka minut później :
- już zrobiłam
- i co się stało ?
- mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przez okno i leży nieżywa.
- Boże, a wujek Franek ?
- on tez wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał i w końcu wyskoczył przez okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie było wody, miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. No i wujek upadł na dno i tez jest nieżywy.
...baaardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie :
- hm mmm, basen mówisz ? a czy to numer 555-67-89 ?
Młode małżeństwo po wizycie u lekarza siedzi w poczekalni. Po chwili lekarz wzywa samą kobietę i mówi:
- Pani mąż cierpi na bardzo rzadką przypadłość, która jest związana bezpośrednio z codziennym stresem. Jeżeli nie będzie pani postępowała według moich wskazówek, mąż umrze. Proszę pamiętać, aby dostał każdego ranka zdrowe śniadanie do łóżka. Musi pani być dla niego miła i dbać o jego dobre samopoczucie. Obiady powinny składać się tylko i wyłącznie ze zdrowej żywności, podobnie kolacje. Niech pani nie dzieli się z nim złymi wiadomościami, wszelkie problemy powinna pani sama załatwić. Proponuję, aby po domu chodziła pani w samej bieliźnie, to go uspokoi i zrelaksuje. Wszystkie robótki domowe proszę wykonywać sama, bo zdrowie męża jest najważniejsze. Większość czasu mąż powinien spędzić w łóżku, oglądając telewizję. Ach, i jeszcze jedno. Proszę uprawiać seks siedem razy w tygodniu, dwa razy dziennie przez dziesięć miesięcy. Mąż z tego wyjdzie.
W drodze do domu zaciekawiony mąż pyta
żonę o to, co powiedział lekarz, a ona:
- Niestety, wkrótce umrzesz.
Na jednej z bram wiodących do raju widać napis: "Dla pantoflarzy", na drugiej: "Dla mężczyzn, którzy nie dali się zdominować przez kobiety".
Przed pierwszą bramą kłębi się tłum zmarłych, przed drugą stoi jedna samotna duszyczka.
Podchodzi do niej święty Piotr:
- A ty co tu robisz? - pyta.
- Nie wiem... żona kazała mi tu stanąć...
Moja najukochańsza żono, mam nadzieję, że zrozumiesz, iż teraz, kiedy masz 54 lata, nie jesteś w stanie zaspokoić moich wszystkich potrzeb seksualnych.
Jestem bardzo szczęśliwy żyjąc u Twojego boku, jesteś najwspanialszą żoną pod słońcem!
Dlatego mam szczerą nadzieję, że zrozumiesz, dlaczego właśnie w tej chwili kiedy czytasz tą wiadomość, jestem w hotelu FORUM razem z Anną, moją 18-letnią sekretarką.
Nic się nie martw, będę w domu przed północą.
Kiedy biznesmen wrócił do domu znalazł na stole w kuchni kartkę od swojej żony:
Mój drogi mężu, dziękuję Ci za ten szczery fax.
Chciałabym Ci przypomnieć, że Ty również masz 54 lata.
Kiedy przeczytasz tą wiadomość, chcę żebyś wiedział, że jestem w hotelu MERCURY razem z Michałem – moim 18-letnim instruktorem tenisa.
Jako biznesmen, który zna się na matematyce niewątpliwie dostrzeżesz podobieństwo sytuacji, jest tylko mała różnica:
18 wejdzie więcej razy w 54, niż 54 w 18
Dlatego nie czekaj na mnie, wrócę nad ranem.
Twoja bardzo dobrze Cię rozumiejąca żona.
Z pamietnika imprezowiczki
Wczoraj wybrałam sie na imprezkę z moimi koleżankami.Powiedziałam mojemu mężowi, że wrócę o północy .
- Obiecuję Ci kochanie , nie wrócę ani minuty później - powiedziałam i wybyłam .
Ale imprezka była cudowna !
Drinki, balety, znów drinki, znów balety i jeszcze wiecej drinków, było tak fajnie, że zapomniałam o godzinie. Kiedy wróciłam do domu była trzecia nad ranem. Wchodzę do domu, po cichu otwierając drzwi, a tu słyszę tą wściekłą kukułkę w zegarze, jak zakukała trzy razy. Kiedy się zorientowałam, że mój mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze dziewięć razy. Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, że chociaż pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - poprostu uniknęłam awantury z mężem ...
Szybciutko położyłam się do łóżka, myśląc, jaka to ja jestem inteligentna.
Rano, podczaas śniadania, mąż zapytał, o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, że o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam.
On odrazu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego.
Oh, jak dobrze, jestem uratowana...- pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła.
Mój mąż po chwili spojrzał na mnie serio, mówiąc :
-Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką .
Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem :
- Taaaaaaak. A dlaczego kochanie?
A on na to :
- Wiesz, dziś w nocy, kukułka zakukała trzy razy, potem nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła " o ku..." - znów zakukała cztery razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze trzy razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła słoik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać | | | | | spider2you | 20.01.2010 23:50:24 |
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Krasne k/Rzeszowa
Posty: 1659 #419281
Od: 2009-5-11
| Kawał o żonie u lekarza mnie ZABIŁ | | | | | Lee | 20.01.2010 23:53:39 |
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Wielkopolska/Wągrowiec
Posty: 1103 #419284
Od: 2009-5-31
| Takie diagnozy/zalecenia lekarzy to ja rozumiem,ale...wykonanie...strach się bać | | | | | spider2you | 21.01.2010 23:12:09 |
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Krasne k/Rzeszowa
Posty: 1659 #420487
Od: 2009-5-11
| Kolesie jadą na MAXA
TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ FILMY » DARMOWA REJESTRACJA
| | | | | merkury76 | 21.01.2010 23:19:29 |
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Zabrze
Posty: 469 #420500
Od: 2009-7-5
| Kukułka była the best
Siedzi 2 policjantów w radiowozie pala papierosa i odddaja sie intelektualnym rozważaniom.Nagle jeden mowi do drugiego:
-Wiesz co Kazek posłałem chłopaka do szkoły specjalnej
Kolega po zaciągnięciu sie papierosem odpowiada
-masz racje Zenek jak chłopak ma łeb to niech sie uczy
_________________
2,5 diesel
170 km
automat
max wersja | | | | | Szkrabik | 23.01.2010 16:04:00 | 
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Śląskie
Posty: 143 #422538
Od: 2009-9-29
|
TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ LINKI » DARMOWA REJESTRACJA
_________________
KIA SORENTO
SILNIK - 2,5 CRDi
PALIWO - BREJA
SKRZYNIA - AUTOMAT
ROK - 2004
KOLOR - SREBERKO
GG:582940 | | | | | Jack2000 | 23.01.2010 16:15:18 |
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Połczyn Zdrój Zach-pomor.
Posty: 151 #422545
Od: 2009-9-11
| Szkrabik nie złe bączki babka im kręciła.Dobre!
_________________
KIA SORENTO
2,5 CRDI 140KM
AUTOMAT-TIPTRONIC
2005 ROK
SILVER
CZARNA SKÓRA
AUTO/LOW
| | | | | Electra | 28.04.2024 00:58:12 |
|
| | | | | Lee | 24.01.2010 11:23:24 |
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Wielkopolska/Wągrowiec
Posty: 1103 #423472
Od: 2009-5-31
Ilość edycji Admina: 1 | Najsłynniejszy poznański kabaret...
Początki 'Teya' to połowa lat 60-tych kiedy to na Wyższej Szkole Wychowania Fizycznego w Poznaniu powstał kabaret 'Klops' założony przez Zenona Laskowika, Krzysztofa Jaślara i Aleksandra Gołębiowskiego. W 1970 roku, za namowa Zbigniewa Napierały, dyrektora Estrady Poznańskiej, kabaret Klops został przekształcony w zawodowy TEY. Nazwa kabaretu to słynne poznańskie powiedzenie oznaczające po prostu 'ty.' Przygotowanie pierwszego programu zajęło jego twórcom rok. Premiera odbyła się 17 września 1971 w niedużej sali na 160 osób przy ul. Masztalarskiej 8a w Poznaniu (bilety po 30 zł). Aż trudno uwierzyć ale twórcom 'Teya' na początku nie zawsze udawało się zgromadzić komplet widzów. Prestiż i sławę przyniosły kabaretowi "Złota Szpilka" przyznana w 1973r. oraz nagroda w turnieju kabaretów podczas Festiwalu Piosenki Polskiej w Opolu, którą 'Tey' wywalczył pokonując Salon Niezależnych, Pod Egidą i Elitę. To wyróżnienie na długo zapewniło nadkomplety publiczności ale także kłopoty z cenzurą. W 1974 z 'Teyem' rozstał się Krzysztof Jaślar. W roku 1976 do kabaretu dołączył Bohdan Smoleń. Niedługo po tym, w 1978r., odszedł też Janusz Rewiński. Zmieniła się także siedziba 'Teya' z Masztalarskiej na Widną a potem na ul. Woźną. W r. 1977 Krzysztof Jaślar i Zenon Laskowik spotkali się ponownie na gruncie zawodowym aby współtworzyć programy dla telewizji polskiej. Powstały wtedy takie 'perełki' jak "Narodziny Gwiazdy," skecze dla Studia Gama oraz "serial" - Muzyka Małego Ekranu z Laskowikiem w roli dziennikarza radiowego, przeprowadzającego oryginalne wywiady z gwiazdami. Rok 1980 to sukces w Opolu i widowisko zatytułowane "S tyłu sklepu," które wkrótce zostało wydane na kasecie video. Niesiony falą popularności Tey dawał przedstawienia siedem dni w tygodniu po dwa razy, do czego dochodziły jeszcze wyjazdy zagraniczne i trasy krajowe. Stan Wojenny był przełomowym momentem także w życiu kabaretu. Po tym wydarzeniu Tey zmienił swoją nazwę na TEYATR a jego repertuar zaczęły wypełniać poważniejsze treści. Ostatni występ na ul. Woźnej to rok 1987 po czym kabaret opuścił lokal. Twórcy "Teya" spotkali się jeszcze raz w '88 r. przygotowując program dla ośrodków polonijnych w USA i Kanadzie. Niestety po serii występów zagranicznych twórcy postanowili definitywnie się rozstać. Podobno istniały plany zorganizowania jubileuszu dwudziestolecia kabaretu w 1991 roku ale niestety zabrakło chęci i zapału. W 2001 roku we wrześniu minęło 30 lat od premiery pierwszego programu w 1971 roku..
TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ FILMY » DARMOWA REJESTRACJA
TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ FILMY » DARMOWA REJESTRACJA
TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ FILMY » DARMOWA REJESTRACJA
TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ FILMY » DARMOWA REJESTRACJA
TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ FILMY » DARMOWA REJESTRACJA
TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ FILMY » DARMOWA REJESTRACJA
TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ FILMY » DARMOWA REJESTRACJA
TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ FILMY » DARMOWA REJESTRACJA
+30 C Polacy śpią bez żadnego nakrycia.Amerykanie zakładają swetry.Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie.
+10 C Mieszkańcy domów komunalnych w Helsinkach zamykają okna. Lapończycy(nie mylić z Japończykami) sadzą kwiatki w oknach.
+5 C Lapończycy opalają się na balkonie, jeżeli słońce jest jeszcze nad horyzontem.
+2 C Włoskie samochody nie zapalają
0 C Woda zamarza.
-1 C Oddech staje się widoczny.Czas zaplanować urlop nad Morzem Śródziemnym.Lapończycy
jedzą lody popijając zimnym piwem.
-4 C Kot wchodzi pod kołdrę.
-10 C Czas zaplanować urlop w Afryce. Lapończycy idą popływać.
-12 C Zbyt zimno na śnieg.
-15 C Amerykańskie auta nie zapalają.
-18 C Właściciele domów w Helsinkach włączają ogrzewanie.
-20 C Oddech staje się słyszalny.
-22 C Francuskie auta nie zapalają. za zimno na jazdę na łyżwach.
-23 C Politycy zaczynają współczuć bezdomnym.
-24 C Niemieckie auta nie zapalają.
-26 C Z oddechu uzyskuje się materiał na budowę igloo.
-29 C Kot wchodzi pod piżamę.
-30 C Japońskie auta nie zapalają.Lapończyk klnie,kopie w koło swojej Toyoty i odpala Ładę.
-31 C Za zimno na pocałunki-usta przymarzają do siebie. Lapońska drużyna narodowa zaczyna przygotowania do rundy wiosennej.
-35 C Czas zaplanować dwutygodniową kąpiel w gorących źródłach. Lapończycy odśnieżają dachy.
-39 C Rtęć zamarza. Za zimno by myśleć. Lapończycy zapinają ostatni guzik w koszuli.
-40 C Niemiec bierze samochód pod kołdrę. Lapończycy ubierają swetry.
-45 C Lapończycy zamykają okienko w wychodku.
-50 C Lwy morskie opuszczają Grenlandię. Lapończycy zamieniają rękawiczki z pięcioma palcami na jednopalcowe.
-70 C Niedźwiedzie polarne opuszczają biegun. Na uniwersytecie w Rovaniemi organizuje się bieg długodystansowy.
-75 C Św. Mikołaj opuszcza krąg polarny. Lapończycy opuszczają nauszniki z czapek na uszy.
-250 C Alkohol zamarza. Lapończycy są wkurzeni.
-268°C Hel staje się płynny.
-270 C Piekło zamarza.
-273,15 C Zero absolutne.Brak ruchu cząstek elementarnych...Lapończycy przyznają:"Tak, jest nieco chłodno, rozłupmy se flaszeczkę na rozgrzanie..."
Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy:
- Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.
Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła:
- Kochanie, ależ mi zimno w ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna.
Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła:
- Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!
- Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna zła. - A uszy to ci nie marzną? | | | | | spider2you | 27.01.2010 08:57:15 |
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Krasne k/Rzeszowa
Posty: 1659 #427525
Od: 2009-5-11
Ilość edycji wpisu: 1 | Film z konkursu filmów OFF czyli off-roadowych.
Dla mnie pomysł po prostu pojechany na maxa.
Sami zobaczcie i oceńcie.
TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ FILMY » DARMOWA REJESTRACJA
 | | | | | Adimo | 27.01.2010 19:50:54 |
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Kujawsko-pom.
Posty: 1080 #428486
Od: 2009-8-26
| Prawdziwa Polska....
_________________
| | | | | Lee | 29.01.2010 22:01:57 |
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Wielkopolska/Wągrowiec
Posty: 1103 #430998
Od: 2009-5-31
Ilość edycji wpisu: 1 | Przepraszam za jakość...tylko taka jest...
TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ FILMY » DARMOWA REJESTRACJA
Tutaj nowsza muza
TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ FILMY » DARMOWA REJESTRACJA
TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ FILMY » DARMOWA REJESTRACJA
| | | | | merkury76 | 31.01.2010 23:08:51 |
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Zabrze
Posty: 469 #434547
Od: 2009-7-5
| heee 100 punktów za mape
_________________
2,5 diesel
170 km
automat
max wersja | | | | | milkor | 01.02.2010 17:42:23 | 
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Lipno
Posty: 29 #435796
Od: 2009-11-25
|
Zona wpada roztrzęsiona do domu:
Wyobraz sobie - mowi do męza - na ulicy nagle
wpadamy na siebie z Baską...
- Nie obchodzą mnie wasze babskie sprawy -
przerywa jej malzonek.
- Jak uwazasz, ale wedlug lakiernika auto będzie
gotowe dopiero za tydzien.
_________________
Jeszcze nie użytkownik, zdecydowany sympatyk Kijanki :) | | | | | merkury76 | 01.02.2010 21:07:27 |
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Zabrze
Posty: 469 #436035
Od: 2009-7-5
| http://en.tackfilm.se/?id=1265053514328RA59
pewnie wtajemniczeni bedą wiedzieli kim jest super HERO
_________________
2,5 diesel
170 km
automat
max wersja | | | | | Adimo | 01.02.2010 21:21:10 |
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Kujawsko-pom.
Posty: 1080 #436055
Od: 2009-8-26
| a co wy na to:
TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ LINKI » DARMOWA REJESTRACJA
_________________
| | | | | spider2you | 01.02.2010 21:31:03 |
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Krasne k/Rzeszowa
Posty: 1659 #436074
Od: 2009-5-11
| Argument do zakupu satelity 
TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ LINKI » DARMOWA REJESTRACJA
| | | | | Electra | 28.04.2024 00:58:12 |
|
|
| Aby pisac na forum musisz sie zalogować !!! |
|
